...из темноты ползёт по полу нечто, не человечески так ползёт, пугающе. Длинные чёрные волосы закрывают лицо, волочатся по полу, бледные тощие руки столь неаккуратно и неуклюже переставляются, тонкие пальцы впиваются в пол...
Дрожат руки. В последнее время всё более замечаю слабость в руках. Будто бы с пропадающим пигментом из кожи, обесцвеченной, бледной до прозрачности, утекает и сама жизнь. Молочные, прозрачные до того, что вены расцвели сквозь бледную хилость кожи голубыми ветвями. Кажется, что моя кожа воистину стала бледнее. Светится на солнце. Руки особенно дрожат, подверженные ещё слабым лучам весеннего солнца. Постоянно думая о чём-то, позволяешь своей мысли обрастать плотью материальности. Со временем она претворяется в жизнь. Увлечённая ещё более мёртвыми, вот сама становишься похожа на живой труп. 43 килограмма живой, ещё тёплой плоти, приросшей к костям, так сильно выделяющимся. Живой мертвец, обтянутый прохудившейся бледной кожей, испещрённый голубыми ветвями вен, придающими коже ещё более мертвенный оттенок. Бессонница, перемежающаяся с одним и тем же сюжетом кратковременных снов изматывает. Когда в последний раз я высыпалась? Глаза, кажется, чуть ли не впали, обрамлённые тёмными, фиолетово-чёрными синяками. Чёрные зрачки, слившиеся в своём цвете с радужкой. Два колодца, ведущие в Ад. В чёрных глазах - демоны. Белки глаз воспалены, раскрашены краснотой полопавшихся сосудов. Красные, воспалённые глаза. Правый вот глаз даже поднывает болью. Окрасила недавно волосы темнее, усилив контраст. С каждым днём становясь всё более трупом. Так ведь лучше. Так нравится? Самым лучшим трупом. Я перестану дышать. Так ведь лучше. Так нравится? Лягу в ванну, полную ледяной воды. Так ближе к трупу. Ведь лучше. Нравлюсь? С петлёй на шее? Или ножом в руках? Холодная сталь с жадностью ворвётся в твою плоть. Так лучше. Так понравится. Каждая ночь даётся мне пыткой. Ужаснее даётся мне утро, увенчанное осознанием того, что был это всего сон. Всего-то сон. Тёмные полосы на белой коже. До сих пор же не прошли.

Иногда лежу, устремившись в потолок. Всем разумом порываясь к нему, к этому белому потолку, выедая взглядом каждую неровность и трещину. Думаю, думаю, думаю. Что мне сделать ещё, чтобы быть лучше? Хотя бы во сне быть лучше. Какими мучениями даётся мне каждый вечер, полный ожиданий.

Завтра улечу. Далеко. К солнцу. К лету. К высоким температурам воздуха и воды.



@настроение: депрессивная ностальгия